... son qui... in silenzio... niente da dire... solo che ho dovuto registrare un altro insuccesso... e non ero preparata... avevo perso l'abitudine a prendere batoste... ho abbassato lo scudo... e.. adesso... costa fatica rialzarlo....

... non mi son scordata... è che non ho tempo... sto raschiando i minuti ed i secondi a tutto quello che ho da fare...  mi sono messa in testa un progetto quasi impossibile... sto cercando di accorciare i tempi...

... e certe volte sono presa dallo sconforto...  guardate un pochino cosa mi tocca studiare...

.... Il Progetto consta di tre Parti: la prima dedicata all'atto internazionalmente illecito di uno Stato e, quindi, ai suoi elementi costitutivi; la seconda,al contenuto della responsabilità dello Stato, in altri termini alle conseguenze che comporta un fatto illecito internazionale; la terza, all'attuazione della responsabilità internazionale e, infine, la quarta  (????? ) dedicata alle disposizioni generali applicabili. .......  

... oggi... mi madre compie 80 anni... e lei continua a dire che non è vero...

...io e mia madre abbiamo avuto e abbiamo ancora un rapporto che dire complicato è dire poco... io le voglio bene, anche se non so dirglielo, non ho mai saputo dirglielo, anzi ho sempre e soltanto criticato i suoi mille difetti, anche adesso difficilmente le dico che le voglio bene...  so anche che lei  me ne vuole, nonostante non le vada mai bene quello che faccio e quello che ho fatto, nonostante non le siano andate  mai bene le mie scelte... nonostante, forse, il suo non accettarmi mai a pieno... pensavo che prima o poi avrebbe capito... so che non capirà mai... e sicuramente non capirà adesso... che è .... fragile e stanca... che sta tornando bambina..

però... sei la mia mamma.... ...  BUON COMPLEANNO mamma

... giro nei blog "amici" e leggo.... e mi sorprendo... prenderei una riga da ognuno di loro e la trascriverei qua sotto... verrebbe  fuori un post .. e non sarebbe altro che un modo come un altro per dire con parole altrui, o che forse son di tutti, che  "E' tanto che non scrivo..."  " Sto bene e lavoro molto..."... forse troppo, forse dovrei cincischiare un pochino di più sul lavoro e ritagliarmi tempo per me... per i miei piccoli lavori di casetta, che vanno avanti senza di me, per i miei studi... che invece non vanno avanti... e tra un pochino arriva la sessione estiva... sono già uscite le date degli appelli e a me è già cominciata a venire l'ansia, ma non la voglia di studiare... per la messa a posto di casa.. che, pare abbia bisogno di due teste, di due cervelli e di 4 mani... per cucinare, sarebbe ora che imparassi a fare qualcosa di buono... per riposarmi o per stancarmi diversamente con...  per noi insomma...
Che "la vita sembra correre cosi' velocemente" ed in effetti troppo velocemente passa il tempo... e certe volte mi sorprendo a pensare a..... chi non c'è più, ma continua ad occupare un posto nel cuore, anche se non è quello di prima,  e nei pensieri; a chi non è come dovrebbe essere, perchè talvolta  "la vita non è vita"... a chi si incammina su una strada senza ritorno... e io non so tenerla... non ci riesco... eppure non vorrei che andasse...  a chi non mi ha mai accettato per come sono e per quello che sono.... e non sa e non sapra mai... quanto presuntuosa sono invece... a quella piccola cosa che va storta nonostante tutto... non che io pretenda che le cose combacino perfettamente, ma che non andasse completamente storta... che poi piccola piccola non è... anzi.... che ...io.... spesso, troppo spesso mi arrabbio e strillo... e "le mie parole sono cariche di rabbia e di aggressività"... e mi chiedo perchè ... e ci sto male... perchè se avessi evitato non mi sarei sentita poi stupida e infantile... perchè bastava così poco .... che  talvolta  "Vorrei essere libera, libera come il niente che non occupa spazio ne pensieri"... che " Vorrei essere aria, che circola liberamente", che soprattutto  "Vorrei non incontrarmi negli specchi, che non mi piaccio più"....
e poi... poi penso che dovrei smettere di lagnarmi... che ci sono problemi più grandi di noi... che nel mondo ci sono disgrazie ed ingiustizie grandi... che a me personalmente poi così male non va... che ho un grande amore... un amore grande... e di questo dovrei solo ringraziare... perchè se me lo avessero detto non ci avrei creduto... e invece "la vita....  soprende "... anche me... e invece sono qui che piagnucolo perchè ci sono e non ci sono... perchè vorrei essere io a "...a decidere che passo tenere..."... e invece mi ostino a non capire che forse debbo solo cambiare andatura... che mi fa male un braccio e porcaccia la misera mi fa male veramente...

.... mi si chiude lo stomaco... di nuovo... l'angoscia.... ci sono già passata.... avevo solo vent'anni, ma ricordo perfettamente quella sensazione di impotenza di allora uguale a quella di oggi... anche se oggi non è come allora, non ho più solo vent'anni, non ci sono danni nel mio paese, ma stamane, fin tanto che mia sorella non è riuscita a prendere la linea telefonica con il mio paesello, fin tanto che non ho avuto notizie rassicuranti (perchè da me non è successo niente), ho provato le stesse ed identiche sensazioni... di quella mattina... che armata di un sacchetto di monete spicciole, ero appiccicata ad un telefono della università e chiamavo tutti i parenti dicendogli di non chiamare casa perchè non avevamo notizie e stavamo cercando di telefonare al paese... anche se questa volta, non ho visto tra le immagini in internet... dondolare il lampadario della camera da letto di mia nonna ...

.. le immagini che comunque si vedono... sono drammatiche...

... troppo impegnata... troppo... nei pensieri... nelle azioni un pochino meno... anche se dovrei fare...

... fare anche le tende per finestre di casetta..... e anche se l'idea non mi piaceva inizialmente... (eh si sa... son pigra io... se avessi i soldi delegherei tutti i tipi di lavoro agli altri... )... dopo aver visto il mio boy al lavoro (esattamente alla macchina da cucire)... inizio a pensare a... fare anche i copriletti, i copri cuscini, i copri divani... ecc...

mi starò mica allargando un pochino troppo?

... perdonono amorino... ma sei troppo bravo... e io una scansafatiche....  

... le finestre attendono!!!!

... troppo impegnata... troppo... nei pensieri... nelle azioni un pochino meno... anche se dovrei fare...

... fare anche le tende per finestre di casetta..... e anche se l'idea non mi piaceva inizialmente... (eh si sa... son pigra io... se avessi i soldi delegherei tutti i tipi di lavoro agli altri... )... dopo aver visto il mio boy al lavoro (esattamente alla macchina da cucire)... inizio a pensare a... fare anche i copriletti, i copri cuscini, i copri divani... ecc...

mi starò mica allargando un pochino troppo?

... perdonono amorino... ma sei troppo bravo... e io una scansafatiche....  

è un periodo che metto a posto, archivio documenti, ordino carte e altre ne getto, non senza sforzo alcuno per la verità, però alla fine il secchietto straripa e io mi sento meglio... ma il vuoto è ancora lontano dal vedersi... e forse non si vedrà mai... anche perchè spesso lo spazio si riempie di ricordi, di colori, di suoni, e anche se non hanno più lo stesso sapore di una volta, ancora non so rinunciarvi... o forse non debbo rinunciarci, debbo solo ordinarli anche nella mia testa... incasellarli.. in questo sono brava... nel trovare i posti per le cose e spesso anche nel ricordarmi il posto... nell’incastrare cose con cose sino a formare un mosaico colorato e sono meticolosa, una volta fatto, nel togliere e rimettere tutto nello stesso posto, come se ormai avessero trovato una loro collocazione...

... mi sto organizzando... almeno credo... sto cercando di archiviare e catalogare quello che non mi serve... mi sto preparando... forse... ad una fuga tutta mia.. anche se probabilmente non andrò da nessunissima parte o andrò semplicemente dove sono già... è che mi sento... divisa... e lontana... e ci sto bene... e mi voglio allontanare... e ... non tornare... e mi sento più ricca... con il mio bagaglio di... colori e suoni...